ダメだなぁ - 大切なことは、目に見えない

久しぶりの投稿

今日まで、いや今日からもずっと何かに追われていて、最近自分を見失ってしまいそう。

ブログを書く暇なんて全くなくて、でも今日はこれからどうしていくかを考えるためにも文字にしてみようと思う。

まず今私のtodoリストは以下の通り。

・教育学部による山盛りの課題と授業

・教習所（今日卒業したため本免の勉強）

・アルバイト（薬局、採点、家庭教師）

・ボランティア（忙しくて行けないでいる）

・教員採用試験勉強（始められていない）

とりあえず今日まで教習所に通いまくっていたせいで大学の授業が疎かになっている。

親にお金を払ってもらっているのにもかかわらず、後期の授業で何を学んでいるのかわからないし、そもそもコロナでオンラインになってから、教育学部として学ばなくてはならないことがきっと全然学べていないことに心を痛める。

この一年、私はいったい何を学んだのだろう？

この一年が教員採用試験の時に響きそうで怖い。親に申し訳ない。

教員採用試験の勉強も始めなくてはならない。ただ闇雲に問題集を解くだけではきっと受からないから、自治体の傾向を調べる必要がある。ただ、調べても調べても、不安でしかない。

とりあえず動き出さないと、不安が残るばかりだと思うから一刻も早く動き出そう。とりあえずAmazonさんで問題集をポチる。

時間がなくて後回しになりがちなボランティア。きっと行ったほうがいい。行かなくちゃ。わかってるけど今はそんな心の余裕がない。

アルバイトを削らなくちゃいけない。そう考えてもお金がないと遊べない。お金を稼がないと、お金がないことにストレスをきっと感じてしまうから、お金はほどほどに必要だ。

家庭教師は将来のためにいい勉強になる。だから無理してでも行きたい。ただ、そのほかのバイトはもう少し考えなきゃいけない気はしているけど、すぐどうにかできるわけでもなさそうだ。

私は極めて両立が苦手らしい。

なかなか要領よく全てのことをこなすことは難しい。彼氏や友達にも会いたい。けれど、それを将来教員採用試験に仮に落ちた時に言い訳にしたくない。

"もっと自分に厳しくならなくてはいけない"

「彼氏と会ってる場合、友達と遊んでる場合じゃないんだよ。大学の課題はただレポートを出せばいいだけじゃない。しっかり授業をうけて、レジュメにメモして学んで、レポートはしっかり考察して書かなきゃ。教科書もちゃんと読んで、大切なところに線を引いてメモをして。それが学生なんだよ。それが本業なんだよ。」って真面目な自分が最近心を咎めてくるもんだから、なんだか苦しくなる。かといって、じゃあ会うのをやめよう、あそぶのをやめようっていうのは違うと思う。『今』学生ということを忘れてはいけないけれど、『今』しかないこの瞬間も大切なんだろう。

どうしたらいいのってやるしかないんだと思う。

けれど、それにはきっと、友達との関わりは本当に薄くなるし、とある1人にはだいぶ我慢させることになる。たくさん悲しませることになるんだろな。ごめんね。

悲しませてしまうことが嫌でまた心が病みそうで、全く何が正解かわからない。要領が悪いってこういうこと。だめだなぁ。

私は今何を求めているのだろう。

がんばれ！って言葉？

頑張りすぎないでねって言葉？

わからない。

一旦全てのことをシャットダウンして1人で黙々とこなしたい。

誰とも関わりたくない。いや、それは違うな。

そんなことしたら孤独で心が病みそう。

何を求めてるかわからなくて自分でも嫌になる。

結論としては、何も動いてないことに納得できない。何を学んでるのかわからない。今なんのために生きてるのかわからない。いや、わかるけど、教員を目指す上で全然目指してるなんて語れないような生活しか送ってない。自分が進まなければならない方向にしっかりと進まなくてはいけない。